Kawały

Ewa_kwiatuszek

Wychodzi baca przed dom i mówi:
- Jaki piękny dzień!
A echo z przyzwyczajenia:
- Mać, mać, mać!

paulina324

Przychodzi baba do lekarza:
A lekarz też baba

Immy

Pani się pyta Jasia:
-Ile ważysz?
-Z okularami czy bez- pyta Jasio
-Z okularami
-43kg
-a bez?
-Nie widze cyferek

Amofine

Przychodzi facet do laryngologa - stary żołnierz, wyciąga fiuta i kładzie jej na stół. A ten pocięty, pokiereszowany, pociachany. Lekarka na niego - idź pan stąd, do urologa, natychmiast!! Ja lecę uszy, nos i gardło!!
Żołnierz na to - ciii, pani, dobrze przyszedłem, bo my may w kolegami takie spotkania, że pijemy jak diabli, że stołu nie widzimy...
-To trzeba do specjalisty, lekarza uzależnień!
-Dobrze przyszedłem, przecież mówię, no to jak my się narąbiemy, to jeden drugiego dupczy i wtedy...
-Panie, z tym to do wenerologa! Nie do mnie!
-Ciii, pani, zaraz, dobrze przyszedłem, i potem to my wszyscy chuje na stół i jedne z nas wtedy bierze tasak, krzyczy IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!! i nam po chujach, a jak ktoś nie zdąży zabrac, to tak jak mój...
-PANIE, Z TYM TO DO PSYCHIATRY TRZEBA, NIE DO MNIE!!!
-Dobrze trafiłem, ja tego IIIIIIIIIIIIIIIII nie słyszę!!!

Melody.^

SIEDZI BABA NA ŁAWCE A DZIADEK TEŻ MA SANDAŁY <-- BOSH BEZ SENSU ALBO JEDZIE BABA NA ROWEZE I SIE SMIEJE BO JEJ SIE KOŁA KRECĄ...

mycha

Na plazy nudystów lezy ladna dziewczyna, obok niej polozyl sie
facet z radiem.
Nastawiajac radio, niby przypadkiem, pogladzil ja po piersiach.
- Co pan robi?!
- Szukam Wolnej Europy...
Dziewczyna spojrzala krytycznie na jego malego:
- Z taka antena to pan nawet Warszawy nie zlapie.

Jedzie Arab na wielbłądzie już trzeci dzień, obok niego ledwo biegnie żona, widać ze już nie daje rady. W pewnym momencie Arab zatrzymuje się i mówi do żony:
- Wracaj do domu i przynieś flamaster
Żona patrzy na niego zdumiona, no, ale przecież nie zaprotestuje...
Minęło 6 dni żona, ledwo rusza nogami, skrajnie wycieńczona wraca z flamastrem. Podaje go mężowi, na co on: -Namaluj mi na plecach szachownice!
Żona patrzy na niego jak na wariata, ale bez szemrania wykonała polecenie. Gdy już skończyła mąż do niej:
- A teraz podrap mnie w C4!

Immy

hehe fajne

Melody.^

niommm

Amofine

Ordynator pyta innego ordynatora:
-Jak Ci się udaje tak szybko zrobić obchód męskiego oddziału?
-Najpierw puszczam przodem siostrę odzidizałową w mini, potem idę i patrzę. Jak któremuś się kołdra marszczy, to wypisuję, jak nie, to daję do reanimacji.

Agnes

Mój ulubiony kawał:

Za krzakami na autostradzie skrył się patrol policji. Wszyscy jadą bardzo szybko i po kolei płacą mandaty. W pewnej chwili przejechała wolno syrenka i policjanci postanowili dać jej kierowcy nagrodę okrągłą stówkę.
- Co pan zrobi z tą nagrodą? - spytali.
- Wreszcie zrobię prawo jazdy - odpowiedział.
- Niech pan go nie słucha, on jak sobie mocno popije zawsze gada od rzeczy - wtrąciła żona.
Babcia:
- A mówiłam ci Stasiu, że kradzionym autem daleko nie zajedziesz!
Na to dziadek wychodzi z bagażnika:
- Czy to już Austria?!

Paulinka 24

heh, dobre...

Melody.^

Porcja kawałów;]
==================================================
-troche zboczone:P:

Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
- "Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!"
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- "Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc."
- "No problem" - mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
- "I jak ?"
- "Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego." No, może w jednym się pomyliłeś:
- "W łóżku nie jest lepsza od twojej żony.
------------------------------------------------------------------------------------------

Leśniczy napotyka na skraju lasu młodą dziewczynę.
- "Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci..."
- "Gdyby pan był tak miły... to już bym dalej nie szła..

-----------------------------------------------------------------------------------------

On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera:
- "Kto dzwonił?"
- "Mój mąż."
- "O! Co mówił?"
- "Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża..
------------------------------------------------------------------------------------------

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- "To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg."
- "No ale jak tam jeśli chodzi o seks?"
- "A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?
==================================================

-O szkotach;]

Szkot pyta fryzjera:
- "Ile kosztuje strzyżenie?"
- "Trzy funty."
- "A golenie?"
- "Dwa funty."
- "To w takim razie proszę mi ogolić głowę."
----------------------------------------------------------------
Szkot wsiada do taksówki i pyta:
- "Ile zapłacę za przejazd na dworzec?"
- "Dwa funty."
- "A za walizkę?"
- "Walizkę zawiozę za darmo."
- "To proszę zawieźć ją na dworzec, a ja pójdę piechotą!"
------------------------------------------------------------------------
Szkot wsiada z dużym workiem do autobusu. Podchodzi do niego konduktor i mówi:
- "Będzie pan musiał zapłacić również za bagaż."
Szkot rozwiązuje worek i mówi:
- "Wychodź, synku. Tak, czy owak trzeba zapłacić!"
-----------------------------------------------------------------------
Szkot ożenił się z wdową i po ślubie jedzie pociągiem.
- "Gdzie pan jedzie?" - Pyta go inny podróżny.
- "W podróż poślubną..."
- "A gdzie żona?!"
- "Ona już była...
---------------------------------------------------------------------
Do Szkota:
- "Powinien pan kupić ten samochód, spala tylko łyżeczkę benzyny."
- "Stołową czy od herbaty?"
--------------------------------------------------------------------------------
Mały Szkot mówi do ojca:
- "Tato, kup mi na urodziny łyżwy!"
- "Przecież latem nie jeździ się na łyżwach!"
- "To kup mi w zimie."
- "Ale w zimie nie masz urodzin!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu:
"Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP".
Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram:
"Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP".
--------------------------------------------------------------------------------------
-podróżny pyta Szkota:
- "Co pan wiezie w tej torbie?"
- "Papier toaletowy"
- "Ale czemu tak śmierdzi?"
- "Bo wiozę go do pralni..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Kumpel podchodzi do Szkota, który się zawsze jąkał i zauważa, że mówi on płynnie.
- "Jak to zrobiłeś?"- Pyta.
- "Zmuszony byłem zamówić rozmowę telefoniczną z Londynem, a wiesz, ile to kosztuje..."

================================================

-o szkole( Angry

)

Do ginekologa w USA przychodzi dziewczyna. Jak to zwykle bywa, ginekolog prosi ją, żeby się rozebrała. Dziewczyna rozbiera się, a na jej klatce piersiowej widnieje duża litera "Y". Zaciekawiony doktor pyta:
- "Skąd Ci się wzięła ta litera na ciele?"
- "Aaa, mam chłopaka w Yale, który jest bardzo dumny ze swojej uczelni i cały czas nosi koszulkę z logo uniwersytetu, nawet wtedy gdy się kochamy. No, wie Pan, farba się odbiła."
Po pewnym czasie dziewczyna znów przychodzi do lekarza, rozbiera sie, a na jej ciele, widnieje duża litera "H".
- "Co ta litera oznacza tym razem?" - pyta doktor.
- "Tego z Yale rzuciłam. Teraz mam chłopaka na Harwardzie. Też jest tak dumny ze swojej uczelni, że cały czas nosi koszulkę z logo uczelni, no i znowu mi się farba odbiła."
Podczas trzeciej wizyty dziewczyna przychodzi, tym razem z dużą litera "W".
- "Co, teraz pewnie masz chłopaka w Wiskonsin?" - pyta doktor
- "Nie, koleżanka z Minnesoty wpadła do mnie na weekend." <--Ten jest troche zboczony:P
-----------------------------------------------------------------------------
Nauczyciel kazał Jasiowi napisać 100 razy: "Nie będę mówił TY do nauczyciela". Na drugi dzień Jasio przyniósł zeszyt, w którym to zdanie było napisane 200 razy.
- "Dlaczego napisałeś 200 razy? Kazałem tylko 100..."
- "Żeby Ci zrobić przyjemność, bo Cię lubię stary!..."
--------------------------------------------------------------------------------------
Rodzice kupili wykrywacz kłamstw. Jasio wraca ze szkoły do domu i mówi:
- "Mamo, tato dostałem piątkę!"
Wykrywacz kłamstw:
- "Piiip!"
- "Nie kłam, Jasiu" - mówi mama. - "Jak ja chodziłam do szkoły to
dostawałam same piątki!"
Wykrywacz kłamstw:
- "Piiip!"
Na to tata:
- "A jak ja chodziłem do szkoły..."
- "Piiiip!"

ok to tyle;] Nastepnym razem nowa porcja kawałów;d

Werci@12

Dobre te kawały i jest ich duuuuuuuuużo.

Przychodzi baba do lekarza z gwoździem w tyłku.
Na to lekarz:proszę usiąść!
----------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza z gwoździem w uchu.
Na to lekarz się pyta: Po co pani ten gwóźdź w uchu?
Na to baba:Słucham metalu.
----------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza z padaczką.
Na to lekarz:dyskoteka piętro wyżej!
----------------------------------------------------------
Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza.
Na to lekarz:Proszę wchodzić pojedyńczo!
Baba:Ja nie do pana, ja do tego drugiego.

PS.Stare kawały...podobają się wam??

Melody.^

Fajne;]

Księżycowa Panienka · Wysłany: Pią 16:14, 30 Mar 2007 Temat postu:

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt
i pyta, jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia. - Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś. - Świetnie. A to?
- pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia.
Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować:
-Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.-
- Nienasycony buhaj?
---------------------------------
Pani Kowalska pyta dzieci w klasie:
- Jaka część człowieka idzie najpierw do nieba?
Zuzia podnosi rękę i mówi:
- Myślę, że dusza, bo trzeba mieć czystą duszę,
żeby dostać się do nieba.
- Bardzo dobrze - mówi pani Kowalska
- Rysiu, a ty jak myślisz? - Serce - mówi Rysio
- bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostać się do nieba.
- Naprawdę, świetnie - chwali go pani
- A ty Jasiu jak sądzisz?
- Stopy. - Dlaczego stopy? - dziwi się pani.
- Bo kiedy nakryłem moją mamę i listonosza,
jej nogi były w górze, a ona krzyczała: Boże, dochodzę!
---------------------------------
To tyle na razie xD
Piszcie, czy Wam się podobają xP